Я тихо сижу и удаляю то, что отмечено галочками. Лишь я дошла до такой глупости? Я больше не помню твои сообщения на память, зачем тогда? Я удаляю твои ответы, я удаляю твои вопросы. Просто все закончилось? Я верю, что нет. И ты всегда там, внутри. Только ярлычек теперь другой: "Человек, которого никогда не забуду". Когда то, перед сном, после ежедневного общения, я с улыбкой прокручивала в голове все твои фразы. Я помнила каждую из них. Когда-то я просыпалась от твоих радостных сообщений. Когда-то я посылала тебе свою удачу, и мне приходили радостные новости о твоем успехе. Это тепло, которое мне никогда не забыть. Ты - новый мир, который я увидела, благодаря которому я изменилась. навсегда.
Я тут подумала, ведь прошло всего 3 месяца... Это же мелочь. Но мой вопрос больше не будет первым. И ты уже не вначале друзей, а где-то в середине. Сами ли мы причина наших обстоятельств? Или все же было слишком трудно держать все на том же уровне? Да просто мы выросли. И как бы не наворачивались слезинки, уже новая жизнь. Без тебя, должно быть. Хотя я всегда хотела, чтобы ты была со мною в мыслях до конца. Ну, хотя бы в памяти, и за то спасибо.
Я наконец стала помнить дни рождений людей, которые ко мне действительно близки. Я наконец стала применять ласкательные окончания имен без смысла. ВОт она, взрослая, такая обычная.
Солнышко,я совершенно уверена в том, что даже на склоне моих лет не забуду тебя. Почему? Да потому что ты - моя перемена. Настолько много ты сделала для меня. Без своих действий, просто будучи собою. Спасибо. Спасибо. Спасибо.
Возможно, когда-нибудь родится последнее стихотворение, посвященное тебе. Сейчас их достаточно. Это что-то значит, и это что-то подтверждает.
Я просто любила. Я рада, что любила. Я рада тем светлым моментам, подаренным тобою, даже если ты этого не осознавала.
Мне хотелось бы надеяться, что ты когда-нибудь позже будешь помнить меня. Это было бы прекрасно.

Пришла весна, а влюбленность прошла. Ну и слава богу, одни козни от неё были. Просто когда ты не влюблен, ты такой...серый. Как я боюсь быть серой. Боюсь осознавать себя таковой. Хочу остаться в памяти светлым, важным существом.
Ну вот, опять начала про одно, а закончила про другое.
Послезавтра у меня консульство. Это страшно. Купила валериану. Прячу теперь её от кошки. Занимаюсь вероятно не тем, чем нужно заниматься ночью, а именно - пишу здесь. ну да ладно, что еще нужно делать, если горло душит. Что еще я могу сделать.
Сижу и читаю твои сообщения. Удалила достаточно, хватит. Пусть хоть что-то останется...Подтверждением, что это была ты и я.
Я люблю тебя... Как же это было, этот волшебный ник бордового цвета, который сжимал мое сердце в радостном ожидании... Ethnica, чтоли? я даже забыла, как пишется...